Przejdź do głównej zawartości

Do końca września...

 Smutne, że tak wiele dziewczyn przestało pisać. Często zastanawiam się, co u nich słychać, czy są szczęśliwe, czy wręcz przeciwnie.

Nie wiem, co robić w tym życiu. Odkąd się przeprowadziłam, nie mam żadnych znajomych, przyjaciół, z którymi mogłabym porozmawiać, wyjść, porobić cokolwiek i żeby po prostu były. Żałuję, że zerwałam kontakt ze znajomymi w Łodzi. Niewiele ich było, ale w pewnym momencie postano wiłam się odciąć i teraz przeżywam tego konsekwencje. Różne mam myśli przez tę niewiedzę, co dalej z życiem. Na nic nie mam ochoty. Przede wszystkim żyć, bo nie wiem co to znaczy żyć. Nie wiem sama kim jestem. Z jednej strony chciałabym niezależności, z drugiej chciałabym, żeby ktoś się mną zaopiekował i jak małym dzieckiem i jak kobietą. Niby mam wszystko a jednak czegoś mi brakuje. 3 lata temu związałam się z narcyzem (diagnoza terapeutki) i ten związek to po prostu relacja. Tak, to typowy związek narcyza z borderline. Nie mogę się uwolnić. Jestem w tym wszystkim coraz bardziej żałosna. Jestem nierozerwanie połączona z moim borderline. Ja nie mam borderline, ja jestem borderline. To jest moje JA. Nie wiem, co znaczy żyć bez tego zaburzenia. Czasem mam jakieś przebłyski świadomości, ale to tylko błyski, które znikają i których zaraz nie pamiętam. Powinnam już dawno zamknąć się w ośrodku w Krakowie. Jest tam ośrodek dla zaburzonych osób. Kuracja trwa kilka tygodni. Terapia odbywa się kilka razy w tygodniu, więc jest intensywnie. Jednak teraz nie mogę tego zrobić, bo mam dobrą pracę i obawiam się, że jakbym wzięła zwolnienie na kilka tygodni to miałoby swoje konsekwencje a ja muszę być niezależna finansowo. 

Czasem tak spaceruję chodnikiem i mam myśli, żeby wyjść na ulicę, żeby potrącił mnie samochód. Myślę o powrocie na Cypr. Sama. Na tydzień... chociaż. Do końca września mam niepewną sytuację w pewnej kwestii i bardzo mnie to wykańcza. Może taki urlop dobrze by mi zrobił...może przestałabym na chwilę rozmyślać, bać się...

Takie niebo pewnego poranka zobaczyłam z balkonu...


Jutro postaram się wkleić tygodniową tabelę. Przynajmniej coś się w niej zadziało...



Komentarze

  1. Aż mam ochote pojechac z tobą na ten Cypr ;)
    Nie przyklejaj sobie żadnych łatek. Czlowiek uotżsamia sie z chorobami, przyzwyczajeniami, ludzmi z którymi żyje. Ciężko zaakceptować czasami, ze normalne życie to takie w którym nie zawsze musi się coś dziać, nie musi być uniesień. Myślę i sama uwqżam też, że pewna forma pustki zawsze z nami będzie szła, gdzieś koło nas, w nas. Ciężko poczuć calkowite wypełnienie życiem. Tak jak Julia Roberts w filmie Eat, pray, love. Szukamy czegoś konkretnego a potem okazuje się, że wiele nowych rzeczy czycha obok

    OdpowiedzUsuń
  2. To się pakuj haha nie wiem sama, od życia nie da się uciec. I też się zgadzam, że w życiu człowiek zawsze jest sam w swoim świecie wewnętrznym

    OdpowiedzUsuń
  3. (Nadrabiam Twoje posty) To chyba jedno z najbardziej przytłaczających uczuć, kiedy nie wiesz tak naprawdę kim i jaka jesteś. Taka przytłaczająca pustka. Chciałabym napisać, że mam nadzieję, że Ci to minie, ale nie wiem jak to jest przy borderline.. Trzymaj się <3

    OdpowiedzUsuń

Prześlij komentarz

Popularne posty z tego bloga

Od początku

 Hej... Postanowiłam posłuchać Arieli i ograniczyć pieczywo do minimum. Nie rozumiem tych skoków wagi. Co zejdę poniżej 59 kg to w jeden dzień wsjakuje z powrotem na 60 kg. Startuję kolejny raz od początku z wagą z dzisiaj 60,65 kg... Postaram się znowu zmniejszać porcje, nie jeść słodyczy/cukru (to akurat wychodzi bardzo dobrze). Co tu więcej pisać. Mam mało energii ostatnio ale tak bardziej z rana. Nie mogę się dobudzić, późno chodzę do pracy. Pod wieczór mi się poprawia. No nic. Mam przynajmniej cel... Wczoraj zobaczyłam swoje odbicie w witrynie sklepowej i znowu była załamka. Niby waga w normie (chociaż na granicy) a sylwetka nic a nic nie jest lekka. I jeszcze ten wielki brzuch jakbym była w ciąży.. próbuję go ukryć pod luźnymi koszulkami, bo cóż zrobić. Do następnego! J.

Załamka

 Hej, już nie wiem co robić. Od dawna kręcę się w kółko. Co waga spadnie tak poniżej 58 kg tak na drugi dzień (jak dziś) znowu pokazuje 60 kg. I żebym się objadala ale nie. Jem mało. Na pewno poniżej 1000 kcal... Nie jem żadnych słodyczy, nie jestem przed okresem. To aż niemożliwe. Nie wiem już co robić.  Wczoraj zjadłam 2 grahamki, jabłko i małą miskę zupy z warzywami gotowanej na kurczaku.... To przecież nie jest z pewnością nawet 1000 kcal ..

Dobry czas

Hej! Siedzę w pracy, nie mam, co robić, więc pomyślałam, że coś napiszę.  Z dietą idzie mi teraz bardzo dobrze! Nie mam napadów, lepiej się odżywiam. Nadal robię sałatki do pracy, w domu obiadokolacja i póki co to mi wystarcza. Jem około 1000-1100 kcal. Ale jestem niska, więc moje zapotrzebowanie jest niskie. Waga na dzisiaj 57,6 kg. Mega mnie to zmotywowało:) Mam nadzieję, że to utrzymam a nawet schludę więcej. Muszę być teraz cierpliwa, jestem 4 dni przed okresem. Na razie apetyt jest do zniesienia.  Jednak jadę na urlop nie w grudniu a teraz w listopadzie od 8 do 17. Jestem przemęczona taką monotonią. Wstawanie o 5, praca, dom i tak w kółko. Muszę urozmaicić jakoś to życie. Lecimy do Albanii. Pogoda ma być wiosenna. Ja już w ukropie byłam w tym roku na Cyprze a mój partner źle znosi upały. Jeszcze mi zostanie 9 dni urlopu z tego roku. Nie wykluczam, że w styczniu pojadę do cieplejszych regionów. Zima mnie rujnuje psychicznie. Fot jedzenia m mało z tego okresu. Przez to robi...